>> O que é que a banana suicida disse? - Macacos me mordam!!!
>> Qual é a comida que liga e desliga ? - O StrogON-OFF.
>> O governo de Portugal acaba de fechar todas as escolas do país devido à ameaça de contaminação do vírus antrax.
Segundo informações da polícia local, foi encontrado um misterioso pó branco embaixo do quadro-negro de todas as escolas.
>> - Oh mãe, mãe, o que é que quer dizer "pourquoi"?
- Porquê!
- Por nada, só para saber ...
>> Dois garotos estavam discutindo:
- Meu pai é melhor que o seu!
- É nada!
- Meu irmão é melhor que o seu!
- Não é!
- Minha mãe é melhor que a sua!
- Ah, isso meu pai também acha.
LOLOLOLOL
Rir
ricky bett
18/06/2005 14:14
#3651
ricky bett
19/06/2005 14:26
#3710
mais:
>> P: O que é que diz um pedófilo ao chegar ao céu?
R: Onde está o menino Jesus.
>> Um tipo fez analise durante cinco anos, até que descobriu que ele, o pai, o avô, e os cinco tios tem tendências homossexuais. O psicólogo estupefacto perguntou-lhe:
- Mas não há ninguém na sua família que goste de mulheres?
- Claro que há, as minhas quatro irmãs!!!
>> Cúmulo do Racismo:
- um gajo que era tão racista, mas tão racista que bebia whisky "Black & White" em copos separados !
>> Vão dois grãos de areia no deserto.
Um diz para o outro:
- Não olhes agora mas acho que estamos a ser perseguidos.
>> Avé Matemática
Cheia de teorias e definições
Maldita sois vós entres as disciplinas
Benditos os alunos que adormecem nas aulas
Santa Matemática
Mãe das negativas
Rezai pelas nossas cábulas
Agora e na hora dos pontos
Ámen.
LOLOLOL vá metam aqui cenas dessas!
>> P: O que é que diz um pedófilo ao chegar ao céu?
R: Onde está o menino Jesus.
>> Um tipo fez analise durante cinco anos, até que descobriu que ele, o pai, o avô, e os cinco tios tem tendências homossexuais. O psicólogo estupefacto perguntou-lhe:
- Mas não há ninguém na sua família que goste de mulheres?
- Claro que há, as minhas quatro irmãs!!!
>> Cúmulo do Racismo:
- um gajo que era tão racista, mas tão racista que bebia whisky "Black & White" em copos separados !
>> Vão dois grãos de areia no deserto.
Um diz para o outro:
- Não olhes agora mas acho que estamos a ser perseguidos.
>> Avé Matemática
Cheia de teorias e definições
Maldita sois vós entres as disciplinas
Benditos os alunos que adormecem nas aulas
Santa Matemática
Mãe das negativas
Rezai pelas nossas cábulas
Agora e na hora dos pontos
Ámen.
LOLOLOL vá metam aqui cenas dessas!
Keijos
21/06/2005 13:02
#3822
...eme so mesmo estes 2 "metralhas". 
vou sacar umas sebitas!!!!! 
vou sacar umas sebitas!!!!!
Keijos
21/06/2005 13:15
#3823
Nao procures o Principe encantado...
Procura o Lobo Mau:
ouve-te melhor;
ve-te melhor e
ainda te come
Um tipo chega a casa e encontra um amigo com a sua esposa na sua propria cama. Pega na pistola e mata-o imediatamente. A esposa irritada imediatamente: - se continuares a comportar-te assim vais acabar sem nenhum amigo!...
Um menino pergunta a mae:
- Mae, de onde vem os bebes???
- E a cegonha que os traz!
- Sim, claro... mas quem e que fode a cegonha?
A miuda acompanhou o Avo ao barbeiro. Enquanto este fazia o seu trabalho, a garota comia o seu doce, pelo que o barbeiro disse:
-Ainda vais ter pelos no teu docinho!
-Eu sei! E tambem vou ter mamas.
Procura o Lobo Mau:
ouve-te melhor;
ve-te melhor e
ainda te come
Um tipo chega a casa e encontra um amigo com a sua esposa na sua propria cama. Pega na pistola e mata-o imediatamente. A esposa irritada imediatamente: - se continuares a comportar-te assim vais acabar sem nenhum amigo!...
Um menino pergunta a mae:
- Mae, de onde vem os bebes???
- E a cegonha que os traz!
- Sim, claro... mas quem e que fode a cegonha?
A miuda acompanhou o Avo ao barbeiro. Enquanto este fazia o seu trabalho, a garota comia o seu doce, pelo que o barbeiro disse:
-Ainda vais ter pelos no teu docinho!
-Eu sei! E tambem vou ter mamas.
Keijos
21/06/2005 13:19
#3824
Era tao bebado, tao bebado que quando fez analises ao sangue deu... JB positivo!
Jokerman
21/06/2005 16:34
#3833
Um alentejano vira-se para o outro... mas o outro n se vira...
Keijos
23/06/2005 14:57
#3983
Leis complicadas pelo mundo!!!
No Líbano, os homens podem legalmente ter relações sexuais com
animais, mas têm que ser fêmeas. Relações sexuais com machos são puníveis com a morte (coitados dos gays)
No Bahrain, um médico pode legalmente examinar a genitália feminina, mas ele é proibido de olhar directamente para ela durante o exame. Ele pode apenas olhar através de um espelho. (e adianta?)
Os muçulmanos não podem olhar os genitais de um cadáver. Isto
também se aplica aos funcionários da funerária.. Os órgãos sexuais do defunto devem estar sempre cobertos por um tijolo ou por um pedaço de madeira (porra!, um tijolo?).
A penalidade para a masturbação na Indonésia é a
decapitação...(De qual cabeça???)
Há homens em Guam cujo emprego em tempo integral é viajar pelo
país e deflorar virgens, que os pagam pelo privilégio de ter sexo pela
primeira vez. Razão: pelas leis de Guam, é proibido virgem se casar.
(Agora diz pra mim: existe emprego melhor no planeta?).
Em Hong Kong, uma mulher traída pode legalmente matar seu marido adúltero, mas deve fazê-lo apenas com suas mãos. Em contrapartida, a mulher adúltera pode ser morta de qualquer outra maneira pelo marido.(muito justo!!!!)
Não consegui esquecer de Guam...Que emprego!!!
A lei autoriza vendedoras a ficarem de topless em Liverpool, Inglaterra, mas somente em lojas de peixes tropicais. (Incomparável a Guam) Será que tem que fazer prova pra este emprego em Guam?
Em Cali, na Colômbia, uma mulher só pode ter relações com seu
marido quando na primeira vez que isso ocorrer, sua mãe estiver no
quarto para testemunhar o acto. (Imagina meter com a sogra assistindo?
Pára...).
Ainda estou pensando em Guam...
Em Santa Cruz, na Bolívia, é ilegal um homem ter relações com
uma mulher e a filha dela ao mesmo tempo.
(Ficar esperando a vez ao lado da cama pode).
E aquele emprego em Guam ainda é remunerado!
Em Maryland preservativos podem ser vendidos em máquinas somente
em lugares onde são vendidas bebidas alcoólicas para consumo no
local.
Será que Guam é muito longe daqui?:lol:
No Líbano, os homens podem legalmente ter relações sexuais com
animais, mas têm que ser fêmeas. Relações sexuais com machos são puníveis com a morte (coitados dos gays)
No Bahrain, um médico pode legalmente examinar a genitália feminina, mas ele é proibido de olhar directamente para ela durante o exame. Ele pode apenas olhar através de um espelho. (e adianta?)
Os muçulmanos não podem olhar os genitais de um cadáver. Isto
também se aplica aos funcionários da funerária.. Os órgãos sexuais do defunto devem estar sempre cobertos por um tijolo ou por um pedaço de madeira (porra!, um tijolo?).
A penalidade para a masturbação na Indonésia é a
decapitação...(De qual cabeça???)
Há homens em Guam cujo emprego em tempo integral é viajar pelo
país e deflorar virgens, que os pagam pelo privilégio de ter sexo pela
primeira vez. Razão: pelas leis de Guam, é proibido virgem se casar.
(Agora diz pra mim: existe emprego melhor no planeta?).
Em Hong Kong, uma mulher traída pode legalmente matar seu marido adúltero, mas deve fazê-lo apenas com suas mãos. Em contrapartida, a mulher adúltera pode ser morta de qualquer outra maneira pelo marido.(muito justo!!!!)
Não consegui esquecer de Guam...Que emprego!!!
A lei autoriza vendedoras a ficarem de topless em Liverpool, Inglaterra, mas somente em lojas de peixes tropicais. (Incomparável a Guam) Será que tem que fazer prova pra este emprego em Guam?
Em Cali, na Colômbia, uma mulher só pode ter relações com seu
marido quando na primeira vez que isso ocorrer, sua mãe estiver no
quarto para testemunhar o acto. (Imagina meter com a sogra assistindo?
Pára...).
Ainda estou pensando em Guam...
Em Santa Cruz, na Bolívia, é ilegal um homem ter relações com
uma mulher e a filha dela ao mesmo tempo.
(Ficar esperando a vez ao lado da cama pode).
E aquele emprego em Guam ainda é remunerado!
Em Maryland preservativos podem ser vendidos em máquinas somente
em lugares onde são vendidas bebidas alcoólicas para consumo no
local.
Será que Guam é muito longe daqui?:lol:
bett
23/06/2005 16:02
#3991
lololololololololololololololololololololololololololol Uma bicha morre e vai para o céu. Chegando lá, São Pedro, olha...
olha... e fala:
- Você não está pronto para entrar no céu, tome esse comprimido e
depois volte aqui.
A bicha foi pra "sala de espera" tomou o comprimido e sentiu uma
forte vontade de cagar... foi ao banheiro e lá ficou durante 40
minutos... foi a pior caganeira de sua vida. Ela (a bicha) voltou
suando e falou:
- Pronto... Posso entrar agora?
São Pedro olho... e falou:
- Você ainda não está pronto... tome esse comprimido e volte mais
tarde.
A bicha tomou... e a cena se repetiu... sentiu uma forte vontade
de cagar e foi para o banheiro... essa foi muito pior que a
outra... ela cagou durante 2 horas... cagou até o que não tinha.
Voltou e falou:
- E agora? Posso entrar?
São Pedro olhou... e falou:
- Você ainda não está pronto. Tome esse comprimido e volte mais
tarde. E assim foi, a bicha tomou o comprimido e ficou no
banheiro por incríveis 12 horas... cagou sangue, água, as
tripas... voltou chorando para São Pedro:
- E agora? Posso entrar?
São Pedro olhou... e falou:
- Pode! Entendeu agora para que serve o cu?
-----------------------------------------------------------------------------------
AO BALCÃO DO BCP do PORTO
Um homem entra num balcão do BCP, dirige-se ao caixa e diz:
- "Eu quero abrir a porra duma conta, na merda deste banco, se faz favor!"
A funcionária da caixa, estupefacta, perguntou:
- "O senhor desculpe, mas acho que não o ouvi bem? Não se importa de repetir?"
- "Bem, veja lá se ouve desta vez, caralho! Eu disse que quero abrir
a porra duma conta na merda deste banco! Demora muito?"
A funcionária pede licença e vai relatar a desagradável situação ao gerente, que
se dirige ao candidato-a-cliente:
- "Importa-se de me dizer o que se passa? Há algum problema?"
- "Foda-se, não há merda de problema nenhum! Eu é que ganhei dois
milhões de contos no totoloto e quero abrir a porra duma conta na merda
deste banco. Foda-se!"
"Ah! Compreendo perfeitamente... e esta puta está-lhe a complicar as
coisas, não é verdade? "
------------------------------------------------------------------------------------
José mostra orgulhosamente o seu novo apartamento a um amigo após um jantar bem regado.
Quando chegam à sala, o amigo repara num gongo enorme encostado a uma parede e pergunta:
- O que é aquilo?
José responde:
- É o meu RELÓGIO!
- E como funciona? - pergunta o amigo.
- José pega num martelo e arregaça uma pancada enorme no gongo! De repente ouve-se do outro lado da parede:
- Pró car..., filho duma ganda Pu.... ! SÃO 2 DA MANHÃ!!
-------------------------------------------------------------------------------------
Uma mulher ia a andar pela rua quando chega um gajo à beira dela:
- Bom dia!! Quero-te possuir agora mesmo! Eu deixo cair 100 euros ao chão e no tempo que tu os demoras a apanhar eu despacho o serviço por trás. Não custa nada...
Ela pensou pensou nisso por um bocado e resolveu telefonar a uma amiga para lhe pedir a opinião:
-Ouve, enquanto ele deixar cair a nota, de certeza que a consegues
apanhar e correr antes que ele consiga fazer alguma coisa... Depois
liga-me e conta-me o que se passou...
Uma hora depois liga-lhe a amiga pergunta:
- Então? Que se passou ?
-O cabrão tinha 100 euros... em moedas de 5 cêntimos..."
violet
29/06/2005 17:00
#4252
HÁ COISAS QUE NUNCA SE DEVEM MOSTRAR EM CASA...
Um funcionário de uma agência funerária está trabalhando de noite,
para examinar corpos antes deles serem sepultados ou cremados.
Examina um corpo, identificado como Sr. Chagas, que está para ser
cremado e descobre que o defunto tem o maior pénis que ele alguma vez viu.
- Desculpe Sr. Chagas - pensa o funcionário - mas não posso mandá-lo para o crematório com essa coisa enorme.
Ela tem que ser conservada para a posteridade.
Com um bisturi, remove o pénis do morto, guarda-o num frasco e vai para casa.
A primeira pessoa a quem ele mostra a monstruosidade é à sua mulher.
- Tenho algo inacreditável para te mostrar querida, nem vais acreditar!
Depois, abre o frasco e ao ver o conteúdo, a mulher grita, estarrecida:
- Oh meu Deus, o Chagas morreu ???!!!...
-------------------------------------------------------------------------------------
Dor de Parto
O marido e a mulher foram ao hospital para terem um bebê.
Chegando lá, o médico disse que tinha inventado uma máquina que
dividiria as dores do parto com o pai da criança. Perguntando se eles queriam experimentar o novo invento, de pronto obteve aceitação do casal.
O médico regulou a máquina para transferir somente 10% da dor para
o pai, dizendo que seria o bastante, porque sendo um homem, não poderia suportar mais do que isso.
A mulher começou o trabalho de parto e o marido estava se sentindo
muito bem. Assim resolveram aumentar a taxa da dor para 20% o marido continuava bem.
O médico intrigado mediu a pressão conferiu o coração e tudo estava
normal. Assim, resolveu ir aos 50%. Depois de um tempo, o bebe estava quase nascendo, e como o marido continuava bem, resolveram transferir a dor do parto 100% para o marido e proporcionar a mulher um parto sem dor.
A mulher teve o bebê sem dor. Ela e o marido estavam sentindo-se
muito bem.
Ao chegarem em casa, encontraram o vizinho morto na varanda!
------------------------------------------------------------------------------------
um coelho ia a correr pela selva. de repente vê a girafa a acender uma ganza. O coelho salta para a frente da girafa e grita: não, amiga, não faças isso, sê saudável, vem correr comigo!!! a girafa larga a ganza e continuam a correr pela selva. Encontram o elefante com uma linha de coca a preparar a tromba para snifar aquilo tudo. o coelho salta-lhe para a frente e grita: não, amigo, não faças isso, sê saudável, vem correr connosco!!! e o elefante começa a correr. mais a frente estava o macaco a preparar-se, com uns cogumelos mágicos, quando o coelho lhe salta para a frente e grita:não, amigo, não faças isso, sê saudável, vem correr connosco!!! e o macaco começa a correr com eles. Ao fim de 2horas a correr, ja estavam os outros animais todos estafados, a arrastar-se, menos o coelho, quando encontram o leão. O leão estava com uma seringa enorme a preparar o braço, quando o coelho lhe salta para a frente: não, amigo, não faças isso, sê saudável, vem correr connosco!!! mas o leão manda uma sapatado no coelho que voa para 10m de distância e diz: anormal do coelho, quando mete ecstasy só lhe dá é para correr!
-------------------------------------------------------------------------------------
- Mãezita ... Pede a avó para me pôr a fazer xixi ...
- Não é preciso filho, eu ponho !
- Nããããoo ! Eu quero a avózinha !
- Mas porquê ? Não é a mesma coisa ?
- Não, a mão da avó treme muito mais .....
-------------------------------------------------------------------------------------
A loira foi ao gabinete do chefe e encontrou-o absorvido no seu trabalho.
Ela notou que ele estava iniciando o computador e resolveu dar uma
espiada para ver se conseguia descobrir a senha do chefe.
Afinal, se ela descobrisse, o pessoal do escritório não iria mais chamá-la
de burra!
Quando o chefe colocou sua senha, a loira saiu disparada porta fora,
gritando para todos os colegas:
- Descobri, descobri, descobri! Agora eu sei a senha do chefe!
Yessss!
Nisto, uma amiga mais atenta pergunta:
- E qual é a senha?
A loira, orgulhosa, responde:
- estrelinha, estrelinha, estrelinha e estrelinha!!
-------------------------------------------------------------------------------------
O tipo chega ao serviço todo arranhado, mordido, com o fato rasgado,
gravata torta, cheio de hematomas no rosto.
Ao ver aquela figura grotesca, o companheiro de escritório
pergunta-lhe:
- O que foi que te aconteceu, sofreste algum acidente?
- Nao rapaz, acabei de enterrar a minha sogra!
- Mas, e quanto a esses ferimentos?
- E que a velha nao queria entrar no caixao de maneira nenhuma!!!
-------------------------------------------------------------------------------------
Um tipo chega a casa e apanha a mulher na cama com outro.
Aponta-lhe uma arma e leva-o para a garagem. Na bancada de ferramentas prende-lhe o sexo no torno e aperta até o homem não a poder tirar e deita a manivela do torno fora. Pega num serrote e mete-o nas mãos do homem.
Este assustado pergunta:
- Pra que é que eu quero o serrote?
O homem responde:
- Tu é que sabes... eu cá vou pegar fogo à garagem!
-------------------------------------------------------------------------------------
Um elefante decide dormir a sesta por baixo de um coqueiro. A formiga ao ver o elefante a dormir, decide violá-lo. Quando estão no acto, cai um côco na cabeça do elefante e o elefante grita:
- Aaaiiii!
Responde a formiga:
- Anda, sofre, sofre, que eu ainda não acabei!
-------------------------------------------------------------------------------------
Um advogado acaba de estacionar o seu BMW e vai a abrir a porta quando de repente passa um carro a alta velocidade que lhe arranca violentamente a porta do carro. Quando a polícia chega, o advogado está aos berros:
- O meu BM! Veja o que fizeram ao meu BM! Assassiiiinooos! O meu BM novinho em folha!!
- Incrível, como é possível ser tão materialista - diz o polícia - só pensa no seu BM, está tão preocupado com o carro que nem reparou que o seu braço esquerdo foi arrancado juntamente com a porta!
- O quê?? - diz o advogado reparando finalmente no sangue que jorrava do ombro - O meu Rolex !?? Onde está o meu Rolex ???
-------------------------------------------------------------------------------------
Num circo, decorria o número do domador de leões, quando o leão saltou a jaula e foi para cima do público.As pessoas começaram todas a correr dum lado para o outro enquanto um aleijadinho, de cadeira de rodas, se esforçava para sair dali.
Alguns, ao verem o pobre deficiente, gritavam para acudir:
- Olha o aleijado!
- Olha o aleijado!
E o aleijado girava cada vez mais rapidamente na sua cadeira.
- Olha o aleijado!
- Olha o aleijado!
E o aleijado, sem aguentar gritou:
- F...-SE !!! DEIXEM O LEÃO ESCOLHER....!!
Um funcionário de uma agência funerária está trabalhando de noite,
para examinar corpos antes deles serem sepultados ou cremados.
Examina um corpo, identificado como Sr. Chagas, que está para ser
cremado e descobre que o defunto tem o maior pénis que ele alguma vez viu.
- Desculpe Sr. Chagas - pensa o funcionário - mas não posso mandá-lo para o crematório com essa coisa enorme.
Ela tem que ser conservada para a posteridade.
Com um bisturi, remove o pénis do morto, guarda-o num frasco e vai para casa.
A primeira pessoa a quem ele mostra a monstruosidade é à sua mulher.
- Tenho algo inacreditável para te mostrar querida, nem vais acreditar!
Depois, abre o frasco e ao ver o conteúdo, a mulher grita, estarrecida:
- Oh meu Deus, o Chagas morreu ???!!!...
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Dor de Parto
O marido e a mulher foram ao hospital para terem um bebê.
Chegando lá, o médico disse que tinha inventado uma máquina que
dividiria as dores do parto com o pai da criança. Perguntando se eles queriam experimentar o novo invento, de pronto obteve aceitação do casal.
O médico regulou a máquina para transferir somente 10% da dor para
o pai, dizendo que seria o bastante, porque sendo um homem, não poderia suportar mais do que isso.
A mulher começou o trabalho de parto e o marido estava se sentindo
muito bem. Assim resolveram aumentar a taxa da dor para 20% o marido continuava bem.
O médico intrigado mediu a pressão conferiu o coração e tudo estava
normal. Assim, resolveu ir aos 50%. Depois de um tempo, o bebe estava quase nascendo, e como o marido continuava bem, resolveram transferir a dor do parto 100% para o marido e proporcionar a mulher um parto sem dor.
A mulher teve o bebê sem dor. Ela e o marido estavam sentindo-se
muito bem.
Ao chegarem em casa, encontraram o vizinho morto na varanda!
------------------------------------------------------------------------------------
um coelho ia a correr pela selva. de repente vê a girafa a acender uma ganza. O coelho salta para a frente da girafa e grita: não, amiga, não faças isso, sê saudável, vem correr comigo!!! a girafa larga a ganza e continuam a correr pela selva. Encontram o elefante com uma linha de coca a preparar a tromba para snifar aquilo tudo. o coelho salta-lhe para a frente e grita: não, amigo, não faças isso, sê saudável, vem correr connosco!!! e o elefante começa a correr. mais a frente estava o macaco a preparar-se, com uns cogumelos mágicos, quando o coelho lhe salta para a frente e grita:não, amigo, não faças isso, sê saudável, vem correr connosco!!! e o macaco começa a correr com eles. Ao fim de 2horas a correr, ja estavam os outros animais todos estafados, a arrastar-se, menos o coelho, quando encontram o leão. O leão estava com uma seringa enorme a preparar o braço, quando o coelho lhe salta para a frente: não, amigo, não faças isso, sê saudável, vem correr connosco!!! mas o leão manda uma sapatado no coelho que voa para 10m de distância e diz: anormal do coelho, quando mete ecstasy só lhe dá é para correr!
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- Mãezita ... Pede a avó para me pôr a fazer xixi ...
- Não é preciso filho, eu ponho !
- Nããããoo ! Eu quero a avózinha !
- Mas porquê ? Não é a mesma coisa ?
- Não, a mão da avó treme muito mais .....
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A loira foi ao gabinete do chefe e encontrou-o absorvido no seu trabalho.
Ela notou que ele estava iniciando o computador e resolveu dar uma
espiada para ver se conseguia descobrir a senha do chefe.
Afinal, se ela descobrisse, o pessoal do escritório não iria mais chamá-la
de burra!
Quando o chefe colocou sua senha, a loira saiu disparada porta fora,
gritando para todos os colegas:
- Descobri, descobri, descobri! Agora eu sei a senha do chefe!
Yessss!
Nisto, uma amiga mais atenta pergunta:
- E qual é a senha?
A loira, orgulhosa, responde:
- estrelinha, estrelinha, estrelinha e estrelinha!!
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O tipo chega ao serviço todo arranhado, mordido, com o fato rasgado,
gravata torta, cheio de hematomas no rosto.
Ao ver aquela figura grotesca, o companheiro de escritório
pergunta-lhe:
- O que foi que te aconteceu, sofreste algum acidente?
- Nao rapaz, acabei de enterrar a minha sogra!
- Mas, e quanto a esses ferimentos?
- E que a velha nao queria entrar no caixao de maneira nenhuma!!!
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Um tipo chega a casa e apanha a mulher na cama com outro.
Aponta-lhe uma arma e leva-o para a garagem. Na bancada de ferramentas prende-lhe o sexo no torno e aperta até o homem não a poder tirar e deita a manivela do torno fora. Pega num serrote e mete-o nas mãos do homem.
Este assustado pergunta:
- Pra que é que eu quero o serrote?
O homem responde:
- Tu é que sabes... eu cá vou pegar fogo à garagem!
-------------------------------------------------------------------------------------
Um elefante decide dormir a sesta por baixo de um coqueiro. A formiga ao ver o elefante a dormir, decide violá-lo. Quando estão no acto, cai um côco na cabeça do elefante e o elefante grita:
- Aaaiiii!
Responde a formiga:
- Anda, sofre, sofre, que eu ainda não acabei!
-------------------------------------------------------------------------------------
Um advogado acaba de estacionar o seu BMW e vai a abrir a porta quando de repente passa um carro a alta velocidade que lhe arranca violentamente a porta do carro. Quando a polícia chega, o advogado está aos berros:
- O meu BM! Veja o que fizeram ao meu BM! Assassiiiinooos! O meu BM novinho em folha!!
- Incrível, como é possível ser tão materialista - diz o polícia - só pensa no seu BM, está tão preocupado com o carro que nem reparou que o seu braço esquerdo foi arrancado juntamente com a porta!
- O quê?? - diz o advogado reparando finalmente no sangue que jorrava do ombro - O meu Rolex !?? Onde está o meu Rolex ???
-------------------------------------------------------------------------------------
Num circo, decorria o número do domador de leões, quando o leão saltou a jaula e foi para cima do público.As pessoas começaram todas a correr dum lado para o outro enquanto um aleijadinho, de cadeira de rodas, se esforçava para sair dali.
Alguns, ao verem o pobre deficiente, gritavam para acudir:
- Olha o aleijado!
- Olha o aleijado!
E o aleijado girava cada vez mais rapidamente na sua cadeira.
- Olha o aleijado!
- Olha o aleijado!
E o aleijado, sem aguentar gritou:
- F...-SE !!! DEIXEM O LEÃO ESCOLHER....!!
violet
29/06/2005 17:01
#4253
Engates de Trolha à moda do Porto, carago !
-A tua mãe só pode ser uma ostra para cuspir uma
pérola como tu.
-Sabias que te fica muito bem a cara?
-Só queria que fosses uma pastilha elástica para te
comer o dia todo.
-Tens um cú que parece uma cebola!
É de comer e chorar por mais!
-Oh boa, com um cú desses deves c**** bobons!
-És como um helicóptero: gira e boa!
-Usas cuecas TMN?
É que tens um rabinho que é um mimo!
-Belas pernas! A que horas abrem?
-Ó Fevera! Junta-te aqui à brasa!
-Ó joia! Anda aqui ao ourives.
-Ó morcôna, comia-te o sufixo!
-Ó linda, sobe-me à palmeira e lambe-me os cocos...
-Sabes onde ficava bem essa tua roupa? Toda amarrotada
no chão do meu quarto!
-Acreditas em amor à primeira vista ou tenho que
passar por aqui mais uma vez?
-Contigo filha, era até ao osso!
-A tua mãe só pode ser uma ostra para cuspir uma
pérola como tu.
-Sabias que te fica muito bem a cara?
-Só queria que fosses uma pastilha elástica para te
comer o dia todo.
-Tens um cú que parece uma cebola!
É de comer e chorar por mais!
-Oh boa, com um cú desses deves c**** bobons!
-És como um helicóptero: gira e boa!
-Usas cuecas TMN?
É que tens um rabinho que é um mimo!
-Belas pernas! A que horas abrem?
-Ó Fevera! Junta-te aqui à brasa!
-Ó joia! Anda aqui ao ourives.
-Ó morcôna, comia-te o sufixo!
-Ó linda, sobe-me à palmeira e lambe-me os cocos...
-Sabes onde ficava bem essa tua roupa? Toda amarrotada
no chão do meu quarto!
-Acreditas em amor à primeira vista ou tenho que
passar por aqui mais uma vez?
-Contigo filha, era até ao osso!
Keijos
30/06/2005 23:36
#4354
DROGA NO CEU...
Jesus, muito preocupado, chama os seus discípulos e apóstolos para
uma reunião de emergência devido o alto consumo de drogas na Terra.
Depois de muito pensar chegam à conclusão de que a melhor maneira
de combater a situação é resolvê-la definitivamente e provar a droga
eles mesmos e depois tomar as medidas adequadas.
Decide-se que uma comissão de discípulos desça à Terra e recolha
diferentes drogas. Efectua-se a operação secreta e dois dias
depois começam a regressar os comissários.
Jesus espera à porta do céu. Quando chega o primeiro servo:
- Quem é?
- Sou o Paulo.
Jesus abre a porta:
- E o que trazes, Paulo?
- Trago haxixe de Marrocos.
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é?
- Sou o Marcos.
- E o que trazes, Marcos?
- Trago marijuana da Colômbia
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é?
- Sou o Mateus
- E o que trazes, Mateus?
- Trago cocaína da Bolívia.
- Muito bem, filho. Entra
- Quem é?
- Sou o João.
- Jesus abre a porta e pergunta de novo:
- E tu, o que trazes, João?
- Trago crack de Nova Iorque.
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é?
- Sou o Lucas
- E o que trazes, Lucas?
- Trago speeds de Amsterdão.
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é?
- Sou o Judas.
Jesus abre a porta:
- E tu, o que trazes, Judas?
- POLICIA JUDICIÁRIA! TODOS NO CHÃO! TU TAMBÉM, Ó CABELUDO!!!
lol
Jesus, muito preocupado, chama os seus discípulos e apóstolos para
uma reunião de emergência devido o alto consumo de drogas na Terra.
Depois de muito pensar chegam à conclusão de que a melhor maneira
de combater a situação é resolvê-la definitivamente e provar a droga
eles mesmos e depois tomar as medidas adequadas.
Decide-se que uma comissão de discípulos desça à Terra e recolha
diferentes drogas. Efectua-se a operação secreta e dois dias
depois começam a regressar os comissários.
Jesus espera à porta do céu. Quando chega o primeiro servo:
- Quem é?
- Sou o Paulo.
Jesus abre a porta:
- E o que trazes, Paulo?
- Trago haxixe de Marrocos.
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é?
- Sou o Marcos.
- E o que trazes, Marcos?
- Trago marijuana da Colômbia
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é?
- Sou o Mateus
- E o que trazes, Mateus?
- Trago cocaína da Bolívia.
- Muito bem, filho. Entra
- Quem é?
- Sou o João.
- Jesus abre a porta e pergunta de novo:
- E tu, o que trazes, João?
- Trago crack de Nova Iorque.
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é?
- Sou o Lucas
- E o que trazes, Lucas?
- Trago speeds de Amsterdão.
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é?
- Sou o Judas.
Jesus abre a porta:
- E tu, o que trazes, Judas?
- POLICIA JUDICIÁRIA! TODOS NO CHÃO! TU TAMBÉM, Ó CABELUDO!!!
lol
Fetish
01/07/2005 01:50
#4358
DROGA NO CEU...
Jesus, muito preocupado, chama os seus discípulos e apóstolos para
uma reunião de emergência devido o alto consumo de drogas na Terra.
Depois de muito pensar chegam à conclusão de que a melhor maneira
de combater a situação é resolvê-la definitivamente e provar a droga
eles mesmos e depois tomar as medidas adequadas.
Decide-se que uma comissão de discípulos desça à Terra e recolha
diferentes drogas. Efectua-se a operação secreta e dois dias
depois começam a regressar os comissários.
Jesus espera à porta do céu. Quando chega o primeiro servo:
- Quem é?
- Sou o Paulo.
Jesus abre a porta:
- E o que trazes, Paulo?
- Trago haxixe de Marrocos.
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é?
- Sou o Marcos.
- E o que trazes, Marcos?
- Trago marijuana da Colômbia
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é?
- Sou o Mateus
- E o que trazes, Mateus?
- Trago cocaína da Bolívia.
- Muito bem, filho. Entra
- Quem é?
- Sou o João.
- Jesus abre a porta e pergunta de novo:
- E tu, o que trazes, João?
- Trago crack de Nova Iorque.
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é?
- Sou o Lucas
- E o que trazes, Lucas?
- Trago speeds de Amsterdão.
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é?
- Sou o Judas.
Jesus abre a porta:
- E tu, o que trazes, Judas?
- POLICIA JUDICIÁRIA! TODOS NO CHÃO! TU TAMBÉM, Ó CABELUDO!!!
lol
LOOOOOOL
e essa:
Jesus na ultima ceia acaba de tomar o cálice e diz:
"Irmãos, amanhã um de vós vai-me traír!"
E o Judas vira-se para o que estava ao lado:
"Pronto, esse quando tá bebedo dá-lhe pa intenicar comigo!
"
ricky bett
01/07/2005 12:18
#4365
LOLOLOLOLOL
ta d+
ta d+
Keijos
03/07/2005 00:21
#4443
O QUE É O PARAÍSO?
É um lugar onde:
- a polícia é britânica
- os cozinheiros são franceses
- os mecânicos são alemães
- os amantes são portugueses
- e tudo é organizado pelos suíços
O QUE É O INFERNO?
É um lugar onde:
- a polícia é alemã
- os cozinheiros são ingleses
- os mecânicos são franceses
- os amantes são suíços
- e tudo é organizado pelos portugueses
É um lugar onde:
- a polícia é britânica
- os cozinheiros são franceses
- os mecânicos são alemães
- os amantes são portugueses
- e tudo é organizado pelos suíços
O QUE É O INFERNO?
É um lugar onde:
- a polícia é alemã
- os cozinheiros são ingleses
- os mecânicos são franceses
- os amantes são suíços
- e tudo é organizado pelos portugueses
ricky bett
03/07/2005 14:31
#4460
O QUE É O PARAÍSO?
É um lugar onde:
- a polícia é britânica
- os cozinheiros são franceses
- os mecânicos são alemães
- os amantes são portugueses
- e tudo é organizado pelos suíços
O QUE É O INFERNO?
É um lugar onde:
- a polícia é alemã
- os cozinheiros são ingleses
- os mecânicos são franceses
- os amantes são suíços
- e tudo é organizado pelos portugueses
pois... infelizmente e vdd
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