Um casal de jovens chega ao consultório de um médico terapeuta sexual.
O médico pergunta:
- O que posso fazer por vocês?
O rapaz responde:
- Você poderia ver-nos a fazer sexo!
O médico olha espantado, mas concorda. Quando termina, o médico diz:
- Não há nada mal na maneira como vocês fazem sexo.
E cobra 70,00 Euros pela consulta, o que se repete por várias semanas,
o casal marca um horário, faz sexo sem nenhum problema, paga ao médico e deixa o consultório. Finalmente o médico resolve perguntar:
- Afinal, o que vocês estão a tentar descobrir?
E o rapaz responde:
- Nada, o problema é que ela é casada e eu não posso ir a casa dela.
Eu também sou casado e ela não pode ir a minha casa.
No Hotel Tivoli, um quarto custa 120,00 Euros. No Hotel Holliday Inn
custa 100,00 Euros. Aqui, nós fazemos sexo por 70,00 Euros, temos
acompanhamento médico, é passado um atestado, sou reembolsado em 42,00 Euros pela Médis e ainda consigo uma restituiçãoo do IRS de 19,25 Euros!
Rir
bett
05/01/2006 12:31
#12124
bett
09/01/2006 18:36
#12388
Novo cinto de segurança reduz o risco de acidente em 45%!
bett
11/01/2006 14:10
#12487
Dicionário Zézé Camarinha
I AM LOOKING THE THING BAD STOPPED - Estou a ver a coisa mal parada
I DO NOT SEE THE POINT OF A HORN - Não vejo a ponta de um corno
LOWER THE STONE - Arrear o calhau
CHANGE THE WATER TO THE OLIVES - Mudar a água às azeitonas
THAT STAYS IN JUDAS'S ASS - Isso fica no cú de Judas
IF YOU DON'T DOOR'S WELL, YOU ARE HERE YOU ARE EATING - Se não te portas bem, tás aqui tás a comer
PUT YOURSELF IN THE EYE OF THE STREET - Põe-te no olho da rua
I'LL MAKE YOU INTO A EIGHT - Faço-te num oito
PUT YOURSELF AT STICK - Põe-te a pau
UNSTOP ME THE STORE - Desampara-me a loja
GIVE WIND TO THE SHOES AND PLIT YOURSELF - Dá corda aos sapatos e pira-te
PUT YOURSELF AT MILES - Põe-te a milhas
EASE THE GUTS - Aliviar a tripa
PUT YOURSELF IN THE "LITTLE FEMALE GARLICK" - Põe-te na alheta
WALKING AT THE SPIDERS - Andar às aranhas
WATCH PASSING SHIPS - Ver passar navios
GIVE IN THE VIEWS - Dar nas vistas
SON OF THE MOTHER - Filho-da-mãe
DAY OF THEY ARE NEVER IN THE AFTERNOON - Dia de S. Nunca à Tarde
YOU'LL CATCH IN THE NOSE - Vais apanhar no nariz
YO, SHOVE - Oh, pá
BAD, BAD MARY - Mau, mau Maria
AS GOOD AS CORN - Boa como ó milho
GO COMB MONKEYS - Vai pentear macacos
YOU ARE NOT A MAN, YOU ARE NOTHING - Não és homem, não és nada
I'D JUMP INTO HER SPINE - Saltava-lhe para a espinha
YOU ARE ARMING AT FACESTICK OF RACE - Estás armado em carapau de corrida
KABOND MUSIC (IF THEY WANT A HUG OR A KISS, WE KABOND, WE
KABOND) - Música pimba (se elas querem um abraço ou um beijinho, nós
pimba, nós pimba)
GO GIVE BATH TO THE DOG- Vai dar banho ao cão
I AM DONE TO THE STEAK - Estou feito ao bife
I AM SAND-PAPERED - Estou lixado
THROW A MOUTH - Mandar uma boca
GROW WATER IN THE MOUTH - Crescer água na boca
DEDICATE YOURSELF TO FISHING - Dedica-te à pesca
TO BE IN THE JAM - Estar na marmelada
PUT YOURSELF WALKING - Põe-te a andar
SWITCH-PAINTS - Troca-tintas
TO BE IN THE PAINTS - Estar nas tintas
THINGS OF THE ARCH OF THE OLD WOMAN - Coisas do arco da velha
IT NEEDS TO HAVE CAN - É preciso ter lata
TALK CHEAP - Fala-barato
THERE IS WHO HAS CAN FOR ALL - Há quem tenha lata para tudo
TILL THE EYE - Até à vista
I AM LOOKING THE THING BAD STOPPED - Estou a ver a coisa mal parada
I DO NOT SEE THE POINT OF A HORN - Não vejo a ponta de um corno
LOWER THE STONE - Arrear o calhau
CHANGE THE WATER TO THE OLIVES - Mudar a água às azeitonas
THAT STAYS IN JUDAS'S ASS - Isso fica no cú de Judas
IF YOU DON'T DOOR'S WELL, YOU ARE HERE YOU ARE EATING - Se não te portas bem, tás aqui tás a comer
PUT YOURSELF IN THE EYE OF THE STREET - Põe-te no olho da rua
I'LL MAKE YOU INTO A EIGHT - Faço-te num oito
PUT YOURSELF AT STICK - Põe-te a pau
UNSTOP ME THE STORE - Desampara-me a loja
GIVE WIND TO THE SHOES AND PLIT YOURSELF - Dá corda aos sapatos e pira-te
PUT YOURSELF AT MILES - Põe-te a milhas
EASE THE GUTS - Aliviar a tripa
PUT YOURSELF IN THE "LITTLE FEMALE GARLICK" - Põe-te na alheta
WALKING AT THE SPIDERS - Andar às aranhas
WATCH PASSING SHIPS - Ver passar navios
GIVE IN THE VIEWS - Dar nas vistas
SON OF THE MOTHER - Filho-da-mãe
DAY OF THEY ARE NEVER IN THE AFTERNOON - Dia de S. Nunca à Tarde
YOU'LL CATCH IN THE NOSE - Vais apanhar no nariz
YO, SHOVE - Oh, pá
BAD, BAD MARY - Mau, mau Maria
AS GOOD AS CORN - Boa como ó milho
GO COMB MONKEYS - Vai pentear macacos
YOU ARE NOT A MAN, YOU ARE NOTHING - Não és homem, não és nada
I'D JUMP INTO HER SPINE - Saltava-lhe para a espinha
YOU ARE ARMING AT FACESTICK OF RACE - Estás armado em carapau de corrida
KABOND MUSIC (IF THEY WANT A HUG OR A KISS, WE KABOND, WE
KABOND) - Música pimba (se elas querem um abraço ou um beijinho, nós
pimba, nós pimba)
GO GIVE BATH TO THE DOG- Vai dar banho ao cão
I AM DONE TO THE STEAK - Estou feito ao bife
I AM SAND-PAPERED - Estou lixado
THROW A MOUTH - Mandar uma boca
GROW WATER IN THE MOUTH - Crescer água na boca
DEDICATE YOURSELF TO FISHING - Dedica-te à pesca
TO BE IN THE JAM - Estar na marmelada
PUT YOURSELF WALKING - Põe-te a andar
SWITCH-PAINTS - Troca-tintas
TO BE IN THE PAINTS - Estar nas tintas
THINGS OF THE ARCH OF THE OLD WOMAN - Coisas do arco da velha
IT NEEDS TO HAVE CAN - É preciso ter lata
TALK CHEAP - Fala-barato
THERE IS WHO HAS CAN FOR ALL - Há quem tenha lata para tudo
TILL THE EYE - Até à vista
bett
17/01/2006 17:30
#12797
Lista de Compras
- Pay she
- Mac car on
- My one easy
- All face
- Car need boy (may kilo)
- Spa get
- Her Villas
- Key jow (parm zoon)
- Cow view floor
- Pier men tom
- Better hab
- Lee moon
- Bear in gel
- Three go
Food Ace ! Is key see me do too much. Put a keep are you!
- Pay she
- Mac car on
- My one easy
- All face
- Car need boy (may kilo)
- Spa get
- Her Villas
- Key jow (parm zoon)
- Cow view floor
- Pier men tom
- Better hab
- Lee moon
- Bear in gel
- Three go
Food Ace ! Is key see me do too much. Put a keep are you!
bett
20/01/2006 12:22
#12906
O cú resolveu dar uma volta pelo interior do corpo, chegou ao pâncreas e disse:
- Olá pâncreas, eu sou o cú. Prazer em conhecê-lo, o senhor é muito simpático.
Subiu mais um pouco e chegou ao fígado:
- Olá fígado que satisfação em conhecê-lo, eu sou o cú. Passa lá em casa um dia destes.
E assim foi com todos os órgãos até chegar ao coração.
O cú apanha o coração a jeito, começa-lhe a apertar as artérias, dá-lhe uma valente surra até o desgraçado do coração conseguir perguntar assustado:
- Oh cú, foste tão gentil com todos os outros e comigo tratas-me desta maneira?
O cú respondeu:
- Pois é, filho da puta. Apaixonas-te pela pessoa errada e eu é que me F*do!!!
- Olá pâncreas, eu sou o cú. Prazer em conhecê-lo, o senhor é muito simpático.
Subiu mais um pouco e chegou ao fígado:
- Olá fígado que satisfação em conhecê-lo, eu sou o cú. Passa lá em casa um dia destes.
E assim foi com todos os órgãos até chegar ao coração.
O cú apanha o coração a jeito, começa-lhe a apertar as artérias, dá-lhe uma valente surra até o desgraçado do coração conseguir perguntar assustado:
- Oh cú, foste tão gentil com todos os outros e comigo tratas-me desta maneira?
O cú respondeu:
- Pois é, filho da puta. Apaixonas-te pela pessoa errada e eu é que me F*do!!!
violet
23/01/2006 14:03
#12959
E estava Deus no Paraíso, junto da Árvore da Vida, acompanhado de Adão e Eva, contemplando a sua obra, quando, com um movimento largo do Seu braço, lhes disse:
- Meus filhos, finalmente o meu trabalho está terminado. As plantas e os animais, os lagos, os regatos e as cascatas, a Lua, o Sol e o Mar, tudo isto Eu criei para vosso usufruto e para que cuidem com carinho. Só me resta agora oferecer-vos dois últimos presentes.
- E presentes são esses, Senhor? – perguntou Adão.
- O primeiro – respondeu Deus – é a capacidade de urinar de pé…
Imediatamente, Adão salta, levantando seus braços no ar, gritando:
- P’ra mim, p’ra mim!! Eu quero! Vá lá Deus, dá isso a mim, eu quero tanto!! Gostava tanto de ser eu a urinar de pé!! Dá a mim, Deus, vá lá! Eu falei primeiro, é justo!! E além disso, fizeste-me primeiro! Pode ser, pode? Vá lá…!
Tanto Adão insistiu, que Deus lhe deu o que pedia, e tornou-o capaz de urinar de pé.
Adão correu então em direcção à Árvore da Vida e urinou-lhe em cima (Deus fez que não viu…). Depois correu para um arbusto e urinou-lhe em cima. E depois foi urinar numas pedras. E depois nas flores e na relva. E de encontro às cascatas e nas ondas do Mar. E desenhou figuras e palavras na areia com a sua urina. E até atrás dos coelhos e dos esquilos correu para lhes tentar acertar com esguichos.
Junto à Árvore da Vida, Deus observava encantado a enorme alegria de Adão, com Eva silenciosa do Seu lado. Então, finalmente, Eva olhou para Ele e perguntou:
- E para mim, Senhor? Que presente sobrou?
Com um brilhozinho no olhar, Deus passou Sua mão no cabelo dela, e com um sorriso suave, respondeu:
- Um Cérebro, minha querida, um Cérebro…
- Meus filhos, finalmente o meu trabalho está terminado. As plantas e os animais, os lagos, os regatos e as cascatas, a Lua, o Sol e o Mar, tudo isto Eu criei para vosso usufruto e para que cuidem com carinho. Só me resta agora oferecer-vos dois últimos presentes.
- E presentes são esses, Senhor? – perguntou Adão.
- O primeiro – respondeu Deus – é a capacidade de urinar de pé…
Imediatamente, Adão salta, levantando seus braços no ar, gritando:
- P’ra mim, p’ra mim!! Eu quero! Vá lá Deus, dá isso a mim, eu quero tanto!! Gostava tanto de ser eu a urinar de pé!! Dá a mim, Deus, vá lá! Eu falei primeiro, é justo!! E além disso, fizeste-me primeiro! Pode ser, pode? Vá lá…!
Tanto Adão insistiu, que Deus lhe deu o que pedia, e tornou-o capaz de urinar de pé.
Adão correu então em direcção à Árvore da Vida e urinou-lhe em cima (Deus fez que não viu…). Depois correu para um arbusto e urinou-lhe em cima. E depois foi urinar numas pedras. E depois nas flores e na relva. E de encontro às cascatas e nas ondas do Mar. E desenhou figuras e palavras na areia com a sua urina. E até atrás dos coelhos e dos esquilos correu para lhes tentar acertar com esguichos.
Junto à Árvore da Vida, Deus observava encantado a enorme alegria de Adão, com Eva silenciosa do Seu lado. Então, finalmente, Eva olhou para Ele e perguntou:
- E para mim, Senhor? Que presente sobrou?
Com um brilhozinho no olhar, Deus passou Sua mão no cabelo dela, e com um sorriso suave, respondeu:
- Um Cérebro, minha querida, um Cérebro…
Anonymous
07/02/2006 11:59
#13253
O cú resolveu dar uma volta pelo interior do corpo, chegou ao pâncreas e disse:
- Olá pâncreas, eu sou o cú. Prazer em conhecê-lo, o senhor é muito simpático.
Subiu mais um pouco e chegou ao fígado:
- Olá fígado que satisfação em conhecê-lo, eu sou o cú. Passa lá em casa um dia destes.
E assim foi com todos os órgãos até chegar ao coração.
O cú apanha o coração a jeito, começa-lhe a apertar as artérias, dá-lhe uma valente surra até o desgraçado do coração conseguir perguntar assustado:
- Oh cú, foste tão gentil com todos os outros e comigo tratas-me desta maneira?
O cú respondeu:
- Pois é, filho da puta. Apaixonas-te pela pessoa errada e eu é que me F*do!!!
ROTFL!!!!!!! Essa eh demais!
bett
28/04/2006 11:03
#14260
boa técnica 
Estou, é da polícia?
- É sim, em que posso ajudá-lo?
- Queria fazer queixa do meu vizinho Manel. Ele esconde droga dentro dos troncos da madeira para a lareira.
- Tomámos nota. Muito obrigado por nos ter avisado.
No dia seguinte os agentes da polícia estavam em casa do Manel.
Procuraram o sítio onde ele guardava a lenha, e usando machados abriram ao meio todos os toros que lá havia, mas não encontraram droga nenhuma. Praguejaram e foram-se embora. Logo de seguida toca o telefone em casa do Manel.
- Hei, Manel, já aí foram os tipos da polícia?
- Já.
- E racharam-te a lenha toda?
- Sim
- Então feliz natal, amigão! Essa foi a minha prenda!
Estou, é da polícia?
- É sim, em que posso ajudá-lo?
- Queria fazer queixa do meu vizinho Manel. Ele esconde droga dentro dos troncos da madeira para a lareira.
- Tomámos nota. Muito obrigado por nos ter avisado.
No dia seguinte os agentes da polícia estavam em casa do Manel.
Procuraram o sítio onde ele guardava a lenha, e usando machados abriram ao meio todos os toros que lá havia, mas não encontraram droga nenhuma. Praguejaram e foram-se embora. Logo de seguida toca o telefone em casa do Manel.
- Hei, Manel, já aí foram os tipos da polícia?
- Já.
- E racharam-te a lenha toda?
- Sim
- Então feliz natal, amigão! Essa foi a minha prenda!
Anonymous
11/05/2006 13:41
#14578
boa técnica
Estou, é da polícia?
- É sim, em que posso ajudá-lo?
- Queria fazer queixa do meu vizinho Manel. Ele esconde droga dentro dos troncos da madeira para a lareira.
- Tomámos nota. Muito obrigado por nos ter avisado.
No dia seguinte os agentes da polícia estavam em casa do Manel.
Procuraram o sítio onde ele guardava a lenha, e usando machados abriram ao meio todos os toros que lá havia, mas não encontraram droga nenhuma. Praguejaram e foram-se embora. Logo de seguida toca o telefone em casa do Manel.
- Hei, Manel, já aí foram os tipos da polícia?
- Já.
- E racharam-te a lenha toda?
- Sim
- Então feliz natal, amigão! Essa foi a minha prenda!
LOOOOOOOOOOOOOOOOOL SUPER DEMAIS!
violet
11/05/2006 19:33
#14600
bett
14/08/2006 17:40
#16059
URGENTE ===> MUITA ATENÇÃO ===> NOVOS VIRUS!!!
Vírus Mónica Lewinsky - Chupa toda a memória do seu computador.
Vírus Viagra - Transforma o seu floppy disk num hard disk.
Vírus Woody Allen - Ignora a Motherboard e passa a interagir com a
Daughterboard.
Vírus Carlos Cruz - Só ataca ficheiros de pequena dimensão.
Vírus BiBi - Muito perigoso, ataca os seus ficheiros de pequena dimensão, e através do Outlook fornece-os a outros utilizadores.
Vírus X-Files - Todos os seus ícones começam a ganhar formas estranhas.
Vírus Bárbara Guimarães - Não tem nenhuma função conhecida, mas fica bem no Desktop.
Vírus Ronald Reagan - Guarda todos os seus dados, mas depois esquece onde os guardou.
Vírus Tallon - O seu disco de 60 GB encolhe rapidamente para 40 GB, e depois muito lentamente expande para os 120 GB.
Vírus Guterres - É totalmente inócuo mas provoca lentidão no sistema e ineficácia, porque o ambiente onde actua consome demasiados recursos.
Vírus Durão - Pode ser perigosíssimo. Não se sabe o que faz, onde está ou sequer se existe.
Vírus Santana Lopes - Inconstante, salta dum lado para outro, permanece pouco tempo no sistema e quando sai deixa tudo esburacado.
Vírus Cavacus - A mais recente invasão nacional.. Instala-se no sistema para melhor o controlar.
Vírus Mónica Lewinsky - Chupa toda a memória do seu computador.
Vírus Viagra - Transforma o seu floppy disk num hard disk.
Vírus Woody Allen - Ignora a Motherboard e passa a interagir com a
Daughterboard.
Vírus Carlos Cruz - Só ataca ficheiros de pequena dimensão.
Vírus BiBi - Muito perigoso, ataca os seus ficheiros de pequena dimensão, e através do Outlook fornece-os a outros utilizadores.
Vírus X-Files - Todos os seus ícones começam a ganhar formas estranhas.
Vírus Bárbara Guimarães - Não tem nenhuma função conhecida, mas fica bem no Desktop.
Vírus Ronald Reagan - Guarda todos os seus dados, mas depois esquece onde os guardou.
Vírus Tallon - O seu disco de 60 GB encolhe rapidamente para 40 GB, e depois muito lentamente expande para os 120 GB.
Vírus Guterres - É totalmente inócuo mas provoca lentidão no sistema e ineficácia, porque o ambiente onde actua consome demasiados recursos.
Vírus Durão - Pode ser perigosíssimo. Não se sabe o que faz, onde está ou sequer se existe.
Vírus Santana Lopes - Inconstante, salta dum lado para outro, permanece pouco tempo no sistema e quando sai deixa tudo esburacado.
Vírus Cavacus - A mais recente invasão nacional.. Instala-se no sistema para melhor o controlar.
jezebel
11/03/2008 13:49
#26912
o que eu ja' me ri..
Spell
23/03/2008 15:52
#27300
Um individuo faz o check-in num hotel na Austrália.
Havia um computador no quarto, por isso pensou enviar um e-mail à mulher.
Contudo, ao escrever o endereço engana-se, e sem que desse pelo erro, envia o e-mail.
Algures em Houston, uma viúva chega do funeral do marido.
A viúva decide ir à sua caixa de correio electrónico na expectativa de encontrar mensagens de familiares e amigos.
Após ler a primeira mensagem, ela desmaia. O filho entra no quarto a correr, encontra a mãe no chão, e repara no ecrã do computador que diz:
Para: Minha querida esposa
Assunto: Já cheguei
Data: 3 Junho, 2005
Sei que estás admirada por receberes notícias minhas, eles agora tem cá computadores, e permitem que se envie e-mails aos nossos entre queridos. Acabei de chegar e já me fizeram o check-in. Estou a ver que já preparam tudo a contar com a tua chegada amanhã.
Sem mais de momento fico, na expectativa de te ver amanhã!
Espero que a tua viagem seja tão sossegada quanto a minha.
P.S Está um calor abrasador cá em baixo! ! !
Havia um computador no quarto, por isso pensou enviar um e-mail à mulher.
Contudo, ao escrever o endereço engana-se, e sem que desse pelo erro, envia o e-mail.
Algures em Houston, uma viúva chega do funeral do marido.
A viúva decide ir à sua caixa de correio electrónico na expectativa de encontrar mensagens de familiares e amigos.
Após ler a primeira mensagem, ela desmaia. O filho entra no quarto a correr, encontra a mãe no chão, e repara no ecrã do computador que diz:
Para: Minha querida esposa
Assunto: Já cheguei
Data: 3 Junho, 2005
Sei que estás admirada por receberes notícias minhas, eles agora tem cá computadores, e permitem que se envie e-mails aos nossos entre queridos. Acabei de chegar e já me fizeram o check-in. Estou a ver que já preparam tudo a contar com a tua chegada amanhã.
Sem mais de momento fico, na expectativa de te ver amanhã!
Espero que a tua viagem seja tão sossegada quanto a minha.
P.S Está um calor abrasador cá em baixo! ! !
Spell
24/03/2008 17:15
#27394
O casal estava a ver televisão, à noite.
O marido diz:
- Posso saber porque estás emburrada desde que eu cheguei?
E, irada, a mulher responde:
- Hoje fazemos 25 anos de casados e estamos aqui, parados em frente à televisão...
- MEU DEUS! Eu estava tão concentrado que me esqueci completamente! Perdoa-me querida. Vai vestir o vestido de noite, que vamos sair! Terás uma noite inesquecível!
- Ah, querido, eu sabia que não eras um monstro insensível....
À entrada do restaurante, o maitre , todo solícito:
- Prepare a mesa do senhor Gonçalves.
A mulher:
- Parece que eles te conhecem bem por aqui, querido.
- Ah pois é!... Acho que eu vim aqui para almoçar com alguns clientes....
Eles acabam de jantar e o marido propõe de irem a uma boite.
Na entrada tem uma fila enorme.
O marido diz à mulher que vai arranjar tudo e dirige-se ao porteiro:
- Olá Fortão!!! Como vai essa força?
E o Fortão:
- Tá muito bem, Sr. Gonçalves. Pode ir entrando!
Dentro da boite, o dono vem falar com eles:
- Boa noite, Sr. Gonçalves! E diz, logo de seguida:
- Arranjem a mesa do senhor Gonçalves!!
A mulher, desconfiada:
- Vens sempre aqui?
- Ah, não! O dono é um cliente da firma...
Uma vez na mesa, a garçonete vem e diz:
- O de sempre, Sr. Gonçalves?
Enquanto isso, uma mulher que terminava um strip-tease em cima do palco grita:
- E A CUEQUINHA, VAI PRA QUEM?!!!
A boite, em peso, responde:
- GONÇALVES!!! GONÇALVES!!! GONÇALVES!!!
A esposa, furiosa, sai da boite, o marido vai atrás e entram juntos num táxi.
O marido tentando apaziguar as coisas:
- Querida, não vamos estragar esta noite maravilhosa, com certeza eles me confundiram com outro Gonçalves...
- Estás a pensar que eu sou alguma idiota? Canalha! Não me toques mais!!! Blá, blá, blá... Eu sou mesmo uma otária, blá blá blá... Seu grande filho-da-pu.., blá, blá.
Nisto, o motorista de táxi vira-se e diz:
- Gonças... Tá tudo bem, meu, ou queres que ponha essa pu.. p'ra fora do carro
O marido diz:
- Posso saber porque estás emburrada desde que eu cheguei?
E, irada, a mulher responde:
- Hoje fazemos 25 anos de casados e estamos aqui, parados em frente à televisão...
- MEU DEUS! Eu estava tão concentrado que me esqueci completamente! Perdoa-me querida. Vai vestir o vestido de noite, que vamos sair! Terás uma noite inesquecível!
- Ah, querido, eu sabia que não eras um monstro insensível....
À entrada do restaurante, o maitre , todo solícito:
- Prepare a mesa do senhor Gonçalves.
A mulher:
- Parece que eles te conhecem bem por aqui, querido.
- Ah pois é!... Acho que eu vim aqui para almoçar com alguns clientes....
Eles acabam de jantar e o marido propõe de irem a uma boite.
Na entrada tem uma fila enorme.
O marido diz à mulher que vai arranjar tudo e dirige-se ao porteiro:
- Olá Fortão!!! Como vai essa força?
E o Fortão:
- Tá muito bem, Sr. Gonçalves. Pode ir entrando!
Dentro da boite, o dono vem falar com eles:
- Boa noite, Sr. Gonçalves! E diz, logo de seguida:
- Arranjem a mesa do senhor Gonçalves!!
A mulher, desconfiada:
- Vens sempre aqui?
- Ah, não! O dono é um cliente da firma...
Uma vez na mesa, a garçonete vem e diz:
- O de sempre, Sr. Gonçalves?
Enquanto isso, uma mulher que terminava um strip-tease em cima do palco grita:
- E A CUEQUINHA, VAI PRA QUEM?!!!
A boite, em peso, responde:
- GONÇALVES!!! GONÇALVES!!! GONÇALVES!!!
A esposa, furiosa, sai da boite, o marido vai atrás e entram juntos num táxi.
O marido tentando apaziguar as coisas:
- Querida, não vamos estragar esta noite maravilhosa, com certeza eles me confundiram com outro Gonçalves...
- Estás a pensar que eu sou alguma idiota? Canalha! Não me toques mais!!! Blá, blá, blá... Eu sou mesmo uma otária, blá blá blá... Seu grande filho-da-pu.., blá, blá.
Nisto, o motorista de táxi vira-se e diz:
- Gonças... Tá tudo bem, meu, ou queres que ponha essa pu.. p'ra fora do carro
Spell
24/03/2008 17:18
#27395
2 ladrões, um gordo e um magro, assltam uma loja, e um deles mata uma pessoa. Qual deles foi?
O magro, porque o que não mata engorda.
O magro, porque o que não mata engorda.
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