Chegou às portas do céu um negrão, todo vestido de fato branco,
impecavelmente calçado e penteado.... São Pedro perguntou:
- Faça favor, quem é o Sr.?
- Leonardo di Caprio - respondeu o negrão.
São Pedro olhou bem para ele, consultou a lista dos contemplados
para entrar no Paraíso. Voltou a consultar a lista e disse:
- Não se importa de repetir o seu nome, por favor?
O negrão, todo empertigado repete:
- Leonardo di Caprio.
São Pedro volta a consultar a lista... e pedindo licença vai
Consultar o Chefe. Já nos aposentos de Deus:
- Senhor, tenho aqui um problemito.
- Diga Pedro, qual é a sua duvida? Perguntou Deus.
- Só para eu confirmar... O Titanic... afundou-se ou ardeu?

Um Velho ta no seu café habitual a tomar um calzins qd entra uma dakelas boazonas ,grandes decotes e o catano o velho coitado ve akilo e começa logo a doença do machado a trabalhar.. e o velho a tremer por todo o lado.. e a gaja malina reparou co velho tava de olho fisgado nela e vira-se pa ele e diz "oh seu velho gágá tu ja nem t aguentas em pé,o que é k fazias cmg?? hahaha" o velho olha-a seriamente e responte "epah contigo nao fazia nada,mas com mais meia duzia como tu abria uma casa de putxas" Lol

epah...lembraste-me da conversa de uma amigo meu hoje...eu ri-me!!! melhor k isso não podia ouvir!
A mãe vira-se pra ele: "tu não te vais casar, tu vais ficar é comigo!"
e ele: "JÁ SE SABE, EU VOU-TE CHULAR!!!"

Ser homem é:

- sentir a dor física de uma bolada nos tomates;
- a tortura de ter de usar fato e gravata no Verão;
- o suplício de fazer a barba todos os dias;
- o desespero das cuecas apertadas;
- a loucura que é fingir indiferença diante de uma mulher sem soutien;
- a loucura de resistir olhar para umas pernas com uma mini-saia;
- ir à praia e resistir olhar para aquele mulherão que está deitada ao lado;
- viver sob o permanente risco de ter de andar à porrada;
- vigiar o grelhador no churrasco ao fim de semana, enquanto todos se divertem;
- ter sempre de resolver os problemas do carro;
- ter de reparar na roupa nova dela;
-ter de reparar que ela mudou de perfume;
- ter de reparar que ela mudou a tinta do cabelo de I media 713 para 731 loiro/bege;
- ter de reparar que ela cortou o cabelo, mesmo que seja só 1cm;
- ter de jamais reparar que ela está com um pouco de celulite;
- ter de jamais dizer que ela engordou, mesmo que seja a pura verdade;
- desviar os olhos do decote da secretária, que se faz distraída e deixa a blusa desabotoada até ao umbigo;
- ter a obrigação de ser um atleta sexual;
- ter a suspeita de que ela, com todos aqueles suspiros e gemidos, só está a tentar incentivar-nos;
- ouvir um NÃO, virar para o lado conformado e dormir, apesar da vontade de partir o quarto todo e fazer um escândalo;
- ter de ouvi-la dizer que está sem roupa;
- ter de almoçar aos domingos na casa dos sogros, discutir política com aquele velho reaça;

Depois elas ainda acham que é fácil, só porque NÃO TEMOS O PERÍODO!!!...
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Vida de cú

O cú resolveu dar uma volta pelo interior do corpo, chegou ao pâncreas e disse:
- Olá pâncreas, eu sou o cú. Prazer em conhecê-lo, o senhor é muito Simpático.
Subiu mais um pouco e chegou ao fígado:
- Olá fígado que satisfação em conhecê-lo, eu sou o cú. Passa lá em casa um dia
destes.
E assim foi com todos os órgãos até chegar ao coração. O cú apanha o coração a
jeito, começa-lhe a apertar as artérias, dá-lhe uma valente surra até o
desgraçado do coração conseguir perguntar-lhe assustado:
- Oh cú, foste tão gentil com todos os outros e comigo tratas-me desta maneira?
O cú respondeu:
- Pois é, filho da puta. Apaixonas-te pela pessoa errada e eu é que me lixo!
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Propaganda deturpadora!

A CERVEJA TORNA OS HOMENS FEMININOS

Um cientista americano sugeriu que os homens deveriam tomar mais
cuidado com o consumo de cerveja, pois os resultados de uma recente analise
revelaram a presenca de hormonas femininas na mesma.
A teoria e que beber cerveja faz os homens tornarem-se mulheres.
Para provar a teoria, foram dados a 100 homens 5 litros de cerveja cada.

Foi observado que:

a. 100% dos homens ganhou peso (coisa de mulher)
b. Começaram a falar excessivamente e coisas sem sentido (coisa de mulher)
c. Tornaram-se altamente emocionais (coisa de mulher)
d. Não conseguiam guiar (coisa de mulher)
e. Não conseguiam pensar racionalmente (coisa de mulher)
f. Discutiam por futilidades (coisa de mulher)
g. Recusavam-se a pedir desculpas quando estavam errados (coisa de mulher)
h. Passavam a vida no WC (coisa de mulher)
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Ao saber que a sogra está fazendo regime para emagrecer, o camarada pergunta:
- Quanto quilos a senhora está perdendo por semana?
A sogra toda orgulhosa:
- Três!
E o genro, depois de fazer as contas:
- Que maravilha! Desse jeito a senhora vai sumir de vez daqui a umas vinte semanas!
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Depois de vários anos de casado e depois de muito relutar, o marido concorda em levar a sogra e a esposa para conhecer Jerusalém. Assim que desceram do avião, a velha teve um ataque cardíaco e morreu abruptamente. Passado o susto inicial, o sujeito foi verificar os procedimentos necessários para mandar o corpo de volta ao Brasil.
- Você vai gastar aproximadamente dez mil dólares - informou-lhe uma atendente.
- Dez mil?
Com medo de que o marido também tivesse um enfarte, a esposa tentou aliviar:
- Querido, se você quiser enterrá-la aqui mesmo, eu não me importo.
- Enterrá-la aqui em Jerusalém? De jeito nenhum!
- Por que não?
- Há dois mil anos teve um sujeito que foi enterrado aqui e ressuscitou depois de três dias!

epah...lembraste-me da conversa de uma amigo meu hoje...eu ri-me!!! melhor k isso não podia ouvir!
A mãe vira-se pra ele: "tu não te vais casar, tu vais ficar é comigo!"
e ele: "JÁ SE SABE, EU VOU-TE CHULAR!!!"

lolololol kem disse iss?

epah...lembraste-me da conversa de uma amigo meu hoje...eu ri-me!!! melhor k isso não podia ouvir!
A mãe vira-se pra ele: "tu não te vais casar, tu vais ficar é comigo!"
e ele: "JÁ SE SABE, EU VOU-TE CHULAR!!!"

lolololol kem disse iss?

kem é k podia ser? o Pálim!

Perguntas Idiotas, Tolerância Zero

Fui à loja comprar veneno para ratos.
Tem veneno para ratos?
- Sim! Vai levar?
- Não, vou trazer os ratos pra comerem aqui!!!

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Fui ao banco pra trocar um cheque...
O senhor perguntou:
- Vai levar em dinheiro???
Respondi...
-Não!!!!! Dê-me antes em clips, borrachas, apara-lápis!!!

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Estou abraçado à minha acompanhante e entramos num bar romântico:
O garçon perguntou:
- Mesa para dois?
- Não, mesa para quatro, duas cadeiras são pra apoiar os pés!

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Depois pego no talão de cheques e numa caneta.
Então o garçon pergunta:
- Vai pagar com cheque?
- Não, vou fazer um poema nesta folhinha.

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Entro no elevador de um prédio, no momento em que pára no subsolo-garagem.
Um senhor pergunta:
-Vai subir?
-Não, vou prós lados!!!!

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Estou a fumar um cigarro.
Um amigo pergunta:
- Ora, ora! Mas tu fumas?
- Não, eu gosto de bronzear os pulmões.

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Quando voltei da margem do rio com um balde cheio de peixes o meu amigo pergunta:
- Pescaste esses peixes todos?
- Não, estes são peixes suicidas que se afogaram no meu balde.

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Estou com uma cana de pesca na mão, linha na água, sentado na muralha.
Um indivíduo pergunta:
- Aqui há peixe?
- Não!!! Há robalo,pargo, garupa, ..., Peixe costuma haver lá no mato...

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Estava um edifício a arder, e todos corriam para a saída de emergência.
Perguntaram-me:
- É um incêndio?
- Não, é a minha mulher a assar sardinhas!!!!!!

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Estou no balcão do cinema.
A senhora pergunta-me:
- Quer um bilhete?
- Não, eu meti-me na fila só para ver onde isto ia dar...

essas das conversas tolas...LOOOOOOOOOOL

Duas amigas casadas, totalmente bêbadas, sentiram uma vontade irresistível de fazer xixi.
Apavoradas e bêbadas, sem outra alternativa, pararam o carro e decidiram ir assim mesmo dar uma mija no cemitério.
A primeira foi, aliviou-se, e então lembrou-se que não tinha nada para se
secar. Pegou na cuequinha, secou-se e deitou-a fora.
A segunda, que também não tinha nada para se secar, pensou:
"Eu não vou deitar fora esta cuequinha caríssima e linda."
Então pegou na fita de uma coroa de flores, que estava em cima de um túmulo, e pô-la para não olhar a cuequinha.
No dia seguinte um dos maridos ligou para o outro e disse:
"- A minha mulher chegou ontem em casa bêbada e sem cuecas... acabei com o casamento."
O outro:"- Você tem sorte, a minha chegou a casa com uma faixa presa no rabo com a inscrição:
"Jamais te esqueceremos - Vagner, Moisés, Renato e todo o pessoal da
faculdade."
- Enchi-a de porrada."

Novo Dicionario Ingles-Portugues

Para aprender e relembrar o inglês correcto, não vá ter-se já esquecido como se dizem as coisas...

Aprendam que eu não duro sempre (Learn , that I don´t hard always)!!!

Adendas para o novo Dicionário da Academia:


I DO NOT SEE THE POINT OF A HORN

Não vejo a ponta dum corno


LOWER THE STONE

Arrear o calhau


CHANGE THE WATER TO THE OLIVES

Mudar a água ás azeitonas


THAT STAYS IN JUDAS' ASS

Isso fica no cú do Judas


HORSE FEET OF CORK

Cascos de rolha


IF YOU DON'T DOORS WELL, YOU ARE HERE YOU ARE EATING

Se não te portas bem, tás aqui tás a comer


PUT YOURSELF IN THE EYE OF THE STREET

Põe-te no olho da rua


I'LL MAKE YOU INTO AN EIGHT

Faço-te num oito


PUT YOUR SELF AT STICK

Põe-te a pau


UNSTOP ME THE STORE

Desampara-me a loja


GIVE WIND TO THE SHOES AND SPLIT YOURSELF

Dá corda aos sapatos e pira-te


PUT YOURSELF AT MILES

Põe-te a milhas


EASE THE GUTS

Aliviar a tripa


PUT YOURSELF IN THE "LITTLE FEMALE GARLICK"

Põe-te na alheta


WALKING AT THE SPIDERS

Andar às aranhas


WATCH PASSING SHIPS

Ver passar navios


GIVE IN THE VIEWS

Dar nas vistas


SON OF THE MOTHER

Filho-da-mãe


DAY OF THEY ARE NEVER IN THE AFTERNOON

Dia de São Nunca à Tarde


YOU'LL CATCH IN THE NOSE

Vais apanhar no nariz


YO, SHOVEL

Oh, pá


BAD, BAD MARY

Mau, mau Maria


AS GOOD AS CORN

Boa como o milho


GO COMB MONKEYS

Vai pentear macacos


YOU ARE NOT A MAN, YOU ARE NOTHING

Não és homem, não és nada


I'D JUMP INTO HER SPINE

Saltava-lhe para a espinha


EVEN THE TOMATOES FELL INTO THE GROUND

Até os tomates caíram ao chão


YOU ARE ARMING AT FACESTICK OF RACE

Estás armado em carapau de corrida


KABOND MUSIC (IF THEY WANT A HUG OR A KISS, WE KABOND, WE KABOND)

Música pimba (se elas querem um abraço ou um beijinho, nós pimba, nós pimba)


FACE OF ASS

Cara de cú


TAKE MONKEYS OF THE NOSE

Tirar macacos do nariz


GO GIVE BATH TO THE DOG

Vai dar banho ao cão


I AM DONE TO THE STEAK

Estou feito ao bife


I AM SAND-PAPERED

Estou lixado


SMART AS A GARLICK

Esperto como um alho


THROW A MOUTH

Mandar uma boca


GROW WATER IN THE MOUTH

Crescer água na boca


DEDICATE YOURSELF TO FISHING

Dedica-te à pesca


TO BE IN THE JAM

Estar na marmelada


PUT YOURSELF WALKING

Põe-te a andar


EYES OF LAMB BAD DEAD

Olhos de carneiro mal morto


A GIRL ALL PEALED

Uma miúda toda descascada


EAT A MULE

Comer uma mula


LOOKS LIKE AN OX LOOKING AT A PALACE

Parece um boi a olhar para um palácio


SWITCH-PAINTS

Troca-tintas


TO BE IN THE PAINTS

Estar-se nas tintas


SPREAD-ASHES

Espalha-brasas


PASS BY THE ASHES

Passar pelas brasas


TAKE WATER IN THE BEAK

Levar água no bico


WHICH WHAT WHICH CAP

Qual quê qual carapuça


THINGS OF THE ARCH OF THE OLD WOMAN

Coisas do arco da velha


IT NEEDS TO HAVE CAN

É preciso ter lata


THERE IS WHO HAS CAN FOR ALL

Há quem tenha lata para tudo

YOU'RE BLINDING

tás cegando

TO THE EYE

Até à vista

You take until the dogs bark!
Levas até os cãos ladrá!

Na sequência do Bett...
-Então cortas.te o cabelo ?
-Não caiu sozinho...

Um canibal mata os pais como ficou?

- orfão

Menino Joãozinho (é você Sr. Administrador? )...

NA ESCOLA

- Crianças, amanhã quero que me tragam exemplos de construções que
estejam sendo feitas próximo de vossas casas e quais as vantagens dessas novas construções para nós.

- Sim professora.

No final da aula, a professora pede a todas as meninas que fiquem
na sala porque quer dizer algo:

- Olhem, meninas, como o Joãozinho é muito malcriado é provável que amanhã ele diga alguma das suas grosserias. Por isso, vou pedir que, para evitarmos problemas, quando ele disser algo que nos pareça grosseiro, todas vocês se levantem imediatamente e saiam da aula.

Todas concordaram com o plano.
No dia seguinte, pergunta a professora:

- Fizeram a redacção que eu pedi? Primeiro você, Anita.

- Perto da minha casa estão a construir um supermercado. Assim, a
minha mãe não necessita andar tanto para ir às compras.

Muito bem Anita!!! Sim, Raulzito, fale você.

- Perto da minha casa estão a construir uma fábrica de móveis.
Assim, como o meu pai é marceneiro ele vai poder trabalhar mais perto de casa.

- Excelente, obrigado Raulzito.

Nisto o Joãozinho levanta a mão. Diz a professora:

- Ai meu Deus!!! Fala, Joãozinho. O que estão a construir perto da tua casa?

- Perto da minha casa estão a construir um bordel.

Imediatamente todas as colegas do Joãozinho se levantam para sair
da sala e ele diz:

- Calma, suas putas... Ainda não abriu!!!

A Professora de Educação Sexual...

...desenha no quadro uma mama, e pergunta aos alunos o que é.
O menino Joãozinho levanta a mão e diz:
- É uma mama e a minha mãe tem duas.
- Muito bem...
Ela começa a desenhar um pénis. O menino Luisinho levanta a mão e diz:
- Isso é uma pila... o meu pai também tem duas.
A professora, admirada com a resposta, replica:
- Duas... Luisinho?
- Sim senhora professora, uma pequenina para fazer chichi e uma
grande para lavar os dentes à minha mãe.

..........................................................................................................

Os direitos do pénis...

Eu, o Pénis, venho por este meio exigir um aumento de salário,apresentando as seguintes razões:

- Faço esforços físicos;
- Trabalho a grandes profundidades;
- A cabeça é a primeira coisa que uso em tudo o que faço;
- Não gozo fins-de-semana nem feriados;
- Trabalho num ambiente húmido;
- Trabalho num local com iluminação e ventilação deficientes;
- Trabalho com temperaturas elevadas.

Resposta:

Caro Pénis, após a análise do seu pedido, e levando em consideração os argumentos por si apresentados, a administração rejeita o seu
pedido pelas seguintes razões:

- O senhor não trabalha 8 horas seguidas;
- Adormece após breves períodos de trabalho;
- Nem sempre segue as ordens da equipa de gestão;
- Não permanece na sua área de serviço e é visto muitas vezes em visita a outras localidades;
- O senhor não toma a iniciativa - necessita de ser pressionado e estimulado para começar a trabalhar;
- O seu local de trabalho fica bastante sujo após o seu turno de trabalho;
- Nem sempre obedece ás normas de segurança necessárias, como a utilização de roupa de protecção;
- Irá reformar-se antes dos 65 anos;
- É incapaz de fazer turnos duplos;
- Por vezes, abandona a sua área de trabalho antes de ter completado as tarefas que lhe foram atribuídas;
- E, como se tudo isto não bastasse, o senhor tem sido constantemente visto a entrar e a sair do seu local de trabalho carregando dois sacos de aparência suspeita.